Ajatuksia rakkaudesta ja miehistä

*Sisältää mainoslinkkejä

*sisältää affiliate-linkkejä

Voisi kuvitella, että ajatukseni rakkautta ja luottamusta kohtaan olisi täysin muuttunut. Mutta jostain kumman syystä se on vain kasvanut. Olen loppupeleissä hyvin romanttinen ihminen ja uskon todelliseen rakkauteen. Uskon, että tämä yksi ryppy rakkaudessa saa minut vain etsimään juurikin sitä aitoa ja oikeanlaista rakkautta. Että tämän jälkeen tiedän, mitä on oikeasti aito rakkaus ja mistä sen tunnistaa. En enää ihastu pelkkään ihastumisen tunteeseen ja rakastu vain ajatukseen rakkaudesta. Vaan ihastun ihmiseen ja rakastun sieluun. Nyt tiedän, että mitä haluan ja mitä en todellakaan halua. En sano, että seuraava ihminen olisi vieläkään välttämättä se lottovoitto tai loppuelämäni ihminen, mutta nyt osaan katsoa oikeita merkkejä paremmin. Ja nyt osaan katsoa ihmistä, joka sopii minulle nyt. Nyt kun olen kasvanut aikuiseksi ja olen hyvin pitkälti jo löytänyt itseni.

Toki, minulta on nyt viety isolla kädellä, joten varmasti tuleva kumppanini joutuu kanssani menemään ison tulikokeen läpi. Nyt juuri tuntuu siltä, että kaikki ketä rakastan, viedään pois. Se saa ihmisen helposti työntämään ihmisiä pois luotaan, koska pelkää menettävänsä myös heidät. Tulevan puolisoni varmasti pitää tehdä iso työ, että uskallan luottaa jälleen ja etenkin siihen, että hän on tullut jäädäkseen. Se vaatii minulta itseltä myös paljon, että uskallan taas joskus luottaa ja rakastaa.

Mutta olisi mielestäni väärin tuomita kaikki miehet yhden mokailun takia. Kun eihän se maailma niin mene. Ihmiset ovat yksilöitä ja jokainen tekee omat ratkaisunsa, niin ne hyvät kuin pahat. Uskon edelleen ihmisiin, uskon edelleen miehiin. Enkä anna  yhden ihmisen vaikuttaa myöskään siihen, mitä ajattelen itse itsestäni. Tai sanotaan näin, että isäni rakasti minua ja näki minut juuri sellaisena kuin olen ja hän tunsi minut kuitenkin 27 vuotta. Eksäni tunsi minut viisi vuotta. On oma päätökseni, että kumman näkökannan otan heijastamaan itseäni. Unohtamatta sitä seikkaa, että ehkä se tärkein tyyppi omaan itsetuntoon, eli minä itse, on tuntenut minut myös 27 vuotta. Ja minulla on se suurin valta päättää, että mitä ja miten itsestäni ajattelen.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Eron jälkeen itsetuntoni on kasvanut hurjasti. Enkä edes osaa sanoa miksi, koska kaiken järjen mukaan sen pitäisi olla laskenut. Mutta muistan jälleen, mitä on kun saan itse päättää mitä itsestäni ajattelen. Olen myös positiivisempi, iloisempi ja rennompi. Ja se vaikuttaa ehkä eniten itsetuntooni. Se, että tiedän olevani hyvä ja kiltti ihminen. En pura enää pahaa oloani muihin vaan olen lempeä ja lämmin, sellainen kuin olin etenkin ennen parisuhdettani. Kun ei tarvinnut pelätä toisen tuomitsemista tai mustasukkaisuutta. Nyt saan täysin itse päättää, että miten asioista ajattelen, olen löytänyt jälleen itseni. Ja mitä tulee ulkonäkööni, en muista koska olisin viimeksi ollut näin tyytyväinen itseeni. Edelleen näen ”virheeni”, mutta ne muutan ajan kanssa ja rakkaudella. Muutoksen ei todellakaan tarvitse lähteä vihasta ja itseinhosta. Itsevarman ja itseensä tyytyväisen ihmisen ei todellakaan tarvitse olla valmis ja täydellinen. Itseään pitää osata myös rakastaa epätäydellisyyksistään huolimatta.

Rakastan edelleen miehiä. Minulle todellinen mies on sellainen, joka on uskollinen ja kohtelee perhettään hyvin. Sellainen kuin isäni oli. Kiitän luojaani, että olen saanut elämääni aivan uskomattoman miehen roolin. Kiitän isääni koko sydämeni pohjasta, että olen nähnyt, minkälainen on hyvä mies. Muuten voisin olla jo tämän yhden parisuhteen takia katkeroitunut ja pettynyt jokaiseen mieheen maan päällä. Mutta en pilaa omaa elämääni tai elämänasennettani yhden ihmisen takia. Edelleen uskon ihmisiin, miehiin ja parisuhteeseen. Uskon kaiken voittavaan rakkauteen, uskon uskollisiin suhteisiin. Ajatukseni niitä kohtaan ei ole muuttunut. Tiedän, että parisuhde vaatii työtä ja parisuhde muuttaa dynamiikkaansa monia kertoja vuosien ja vuosikymmenien aikana. Sen tiedän ja olen nähnyt läheltä. Mutta jos toista aidosti rakastaa on valmis tekemään töitä ja on valmis olemaan uskollinen. Todellinen rakkaus antaa siihen voimaa. Jos ei, se ei ole todellista rakkautta, tai rakkaus on vain kuihtunut pois. Ja sekin on ok. Enää en pakonomaisesti ajattele, että seuraavan ihmisen on pakko olla se, kenen kanssa vietän myös eläkepäivät. Nyt katson elämää eteenpäin päivä kerrallaan. Toivon vain, että saisin elämässäni edes kerran kokea sen maata mullistavan ja todellisen rakkauden. Sen, kun katson toista ja tunnet suurta kiitollisuudentunnetta. Kun katsot toista ja tiedät olevasi kotona.

Enää en halua ajatella meneväni naimisiin vain koska se kuuluu elämään ja tiettyyn ikään. Haluan mennä naimisiin, koska tunnen sydäntä pakahduttavaa rakkautta toista kohtaan. Haluan alttarilla kokea, että luojan kiitos juuri tuo ihminen on juuri nyt tuossa. Minun ihmiseni. Minun rakkauteni.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Siskoni totesi erään asian hyvin. Hän mietti, että kun mökillämme on aina ollut kuva mummumme äidistä, että kuva ei edusta meille mitään. Tai, että kuvaa on katsellut koko lapsuutensa, mutta se on vain kuva ja kehykset. Se ei ole ihminen tai muisto. Ja että meidän isämme kuva tulee olemaan meidän lapsillemme samanlainen. Ja se ajatus on äärettömän musertava.

Minun elämäni suurin suru tulee ehdottomasti olemaan se, että minun tuleva mieheni ei koskaan tule tapaamaan minun isääni. Minua kalvaa se, että eksäni sai kunnian tuntea isäni. Hän on saanut palan jotain niin hienoa ja kallisarvoista. Ihminen, joka ei todellakaan osaa arvostaa sitä, eikä tee niillä muistoilla mitään. Mieluummin olisin halunnut, että se minun oikea elämän rakkaus olisi saanut koskettaa jotain niin kallisarvoista.

Isäni tulee elämään vain kuvissa ja tarinoissa. Minun kumppanini ei koskaan tule tuntemaan ja näkemään hänen lämpöään ja viisauttaan. Se on asia, joka repii sydäntäni.

Mutta minulla on nyt hyvin suuri ja vahva tunne siitä, että kaikki tämä johtaa minua oikeaan suuntaan. Tunnen, että tulen löytämään rinnalleni hyvän miehen. Sellaisen, jonka rakkauden tuntee vaikka tuhansien kilometrien etäisyydeltä. Sellaisen, joka on uskollinen ja uskaltaa näyttää tunteensa. Sellainen, jolle minä olen ainutlaatuinen. Sellainen, joka on hyvä isä lapsilleen. Haluan löytää miehen, joka saa kaiken tämän tuskan ja kivun unohtumaan. Sellaisen miehen, joka sylissä minulla on vihdoinkin turvallista olla, eikä minun tarvitse epäillä hänen tarkoitusperiään. En tarvitse ketään pelastamaan itseäni, mutta toivoisin todella jonkun, joka olisi rinnallani, kun pelastan itseni.

Olen aina halunnut tyttölapsia mutta nyt unelmoin ainakin yhdestä poikalapsesta. Unelmoin, että näkisin hänessä isääni. Se on minun suurin toiveeni. Pojan nimikin olisi jo valmiiksi mielessä. Jukka, isäni mukaan. Vaikka nyt ajatus lapsista tuntuu hyvin kaukaiselta, enää en ajattele lapsia pakollisena ja ”vain elämään kuuluvana juttuna”. Nyt ajattelen, että olisi todellinen lahja ja siunaus jos jonain päivänä minulla olisi kaunis oma perhe. Niin kumppani kuin mahdolliset lapset olisivat asia, mistä olisin niin kiitollinen ja olisi elämäntehtäväni pitää heidät onnellisena. Tiedän jo nyt, että kaiken kokemani jälkeen olisin vahva mutta hellä äiti. Sellainen, joka tekisi mitä vain suojellakseen lapsiaan. Tällä hetkellä sydämeni on ääriään myöten täynnä rakkautta. Tiedän, että tälläkin hetkellä se minun elämäni rakkaus on tuolla jossain ja jo nyt tunnen rakkautta häntä kohtaan. Jo nyt haluaisin antaa hänelle koko maailman. Tiedän, että me kohtaamme vielä, kun aika on valmis. Tiedän, että koko tähänastinen elämäni on vain valmistellut minua siihen hetkeen, että olen valmis kohtaamaan hänet.

OLYMPUS DIGITAL CAMERANeulepaita *TÄÄLTÄ

Ja se ajatus on äärimmäisen kutkuttava. Kun tiedät, että elämäsi paras aika ja yksi elämäsi parhaista ihmisistä on vielä kohtaamatta. Ja se ajatushan on aika ihana.. hih.

Elämäni rakkaus, kyllä me vielä kohtaamme. Tunnen sen jo. Vaikka kukaan mies ei ikinä vie isäni paikkaa, on ihana ajatus, että elämääni on vielä tulossa joku upea mies. Se elämäni suuri rakkaus. En ehkä ihan vielä ole valmis, mutta vielä joku päivä olen. Ja silloin, ota kiinni äläkä ikinä päästä irti.

Mä annan sut pois

Mitä sitä enää pidempään peittelemään. Olemme kihlattuni kanssa eronneet. Näin se elämä vain välillä menee. Osa tulee jäädäkseen ja osa on tarinassamme vain hetken. Kaikilla on kuitenkin oma roolinsa ja merkityksensä meidän elämässä.

Olen aina sanonut, että itsestäni voin puhua ummet ja lammet, mutta toisista ihmistä en viitsi puhua yksityisasioita blogissani. En ala blogissani kertomaan yksityiskohtia tai vastaamaan asiattomiin kommentteihin. En tarvitse analysoivia kommentteja tai, että ”joku jo tiesi”. Anteeksi, sanon tämän kaikella rakkaudella, mutta pitäkää tunkkinne. Vain minä ja läheiseni tiedämme mitä tapahtui ja se riittää minulle. En edelleenkään ole täällä tyydyttämässä kenenkään uteliaisuutta. Ainoa mitä toivon, on että joku voi saada teksteistäni voimaa ja uskoa, vertaistukea siihen, että mistä vain vaikeasta kyllä selviää.

Sanotaan näin, että suhde päättyi, koska tämä ihminen ei ollut sitä mitä luulin hänen olevan. Oma intuitioni ja henkinen paha oloni on jo hetken yrittänyt kertoa minulle jotain, mutta vasta nyt sain siitä kiinni, että se johtui tästä. Sanon suoraan, että kun vastasin kosintaan kyllä, en ollut siitä täysin varma. Naimisiinmeno ahdisti ja mietitytti.

Olen kuitenkin elämässäni nähnyt upeita avioliittoja. Vanhempani olivat yhdessä 40 vuotta, naimisissa melkein 35 vuotta. Mummini ja pappani olivat naimisissa 50 vuotta. Molemmat avioliitot päättyivät miehen kuolemaan. Minut on opetettu siihen, että parisuhde vaatii työtä ja liian helpolla ei saa luovuttaa. Mietin vain, että en ole tehnyt tarpeeksi töitä ja kaikki on korjattavissa.

Totuus kuitenkin on, että tein kaikkeni. Tarjosin koko maailman kultalautasella. Syytin itseäni, vaikka toinen oli henkisesti muualla.

Olemme ex-mieheni kanssa hyvissä väleissä. En yksinkertaisesti jaksa taistella tai riidellä, koska siitä ei ole mitään hyötyä. Asiat on tehty, päätökset ja ratkaisut on tehty. Nyt kävi näin ja elämä jatkuu. On täysin turhaa riidellä tai katkeroitua. Toivon ainoastaan, että hän vielä joskus löytää suhteen, jossa osaa olla oma itsensä. Haluan, että hänen on hyvä olla ja hän löytää tasapainon.

Itselleni isän menetys oli kuitenkin se suurin. Se on loputonta, en saa enää uutta isää, en näe isää enää koskaan. Mutta uuden parisuhteen voin aina löytää. Uuden rakkauden voin aina löytää. Ja itselläni ei yksinkertaisesti ole henkisiä paukkuja tai tahtoa riidellä, se ei muuta jo tehtyjä asioita yhtään mitenkään. Nyt tärkeintä on pitää hyvä sydämessä ja katsoa tulevaisuuteen.

photo-25_fotor

Kaikki purkautui kaksi viikkoa isäni kuoleman jälkeen. Olen menettänyt niin isäni, kuin puolisoni ja samalla parhaan ystäväni. Elämäni suunta on kertaheitolla muutettu. Varma ja valmiiksi suunniteltu muuttui täysin epävarmaksi ja tuntemattomaksi.

Puolisoni oli ja on ihana ihminen. Jokaisella meillä on omat demonimme, toisilla pienemmät ja toisilla suuremmat. Minua harmittaa, että en nähnyt hänen kamppailuitaan. Viimeiset vuodet ovat tavalla tai toisella olleet valheellisia ja harmittaa, että menetin ns. parhaat vuoteni. Mutta toisaalta, kaikella on tarkoituksensa. Hän teki minusta järjettömän vahvan naisen, koska osasin sanoa hänelle takaisin ja seisoa aina omilla jaloillani. Hän auttoi minua pääsemään kouluun, tuki unelmiani aina. Hän todella rakasti minua ja sai itsetuntoni kohdilleen. Meillä oli ihan älyttömän kivaa yhdessä, olimme parhaat kaverit. Vessassa käytiin ovi auki ja toisesta tiedettiin ihan kaikki höpsö. Toinen tiesi toisen hyvät ja huonot tavat. Tiesi mistä toinen suuttuu ja mikä saa toisen nauramaan hysteerisesti. Hän oli minulle suuri tuki ja turva. Se kenelle soitin heti isän jälkeen. Se, joka tuli aina auttamaan. Se joka piti minua ainutlaatuisena, tai ainakin niin luulin.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Haluan hänelle vain hyvää ja haluan, että hän kohtaa demoninsa ja voi hyvin. Olen aina täällä häntä varten, enkä ikinä käännä selkääni. Meidän rakkautemme on ehkä tullut jo aikaa sitten tiensä päähän, mutta tulen aina olemaan sinun tukesi. Mitä tahansa tarvitset, minä autan.

Olin ehkä sinun elämäsi rakkaus, mutta omani vielä odottaa minua. Ainoa mitä haluan, on rakastaa ja olla rakastettu. Haluan 100% rakkautta, jossa voin luottaa toiseen. Haluan suurta tunnetta, haluan suuren kosinnan. Haluan, että minut nähdään ainutlaatuisena. Ei vaan ulkonäköäni, vaan minut kokonaisena ihmisenä. Minut ja minun vikani. Sinä näit minut kokonaisena ja minä näin sinut. Se meni pidemmälle kuin fyysinen olemus. Minä tein sinusta ehjemmän, mutta sinä teit minuun särön.

Olen aina uskonut ikuiseen rakkauteen, mutta siihen on tullut särö. Olen aina uskonut siihen, että vielä joku näkee minut ainutlaatuisena, mutta siihen on tullut särö. Olen aina uskonut suhteessa 100% luottamukseen, mutta siihen on tullut särö. Olen aina uskonut, että tulen menemään naimisiin ja saan ihania lapsia, mutta siihen on tullut särö.

Edelleenkään ikinä en katkeroidu. Olen saanut eksältäni myös paljon hyvää ja käynyt läpi sellaisia elämänkokemuksia, joiden jälkeen ei voi olla muuta kuin vahva. Nyt tiedän tasan, mitä parisuhteeltani haluan, mitä tulevalta puolisoltani haluan.

Mutta nyt, haluan olla yksin. Haluan asua yksin ensimmäistä kertaa elämässäni. Elää koirani kanssa, sisustaa asuntoni juuri niin kuin itse haluan. Deittailla ja tapailla ja katsella juuri niitä miehiä kuin haluan. Saan tehdä juuri sitä mitä itse haluan. Vain minä itse päätän, että mitä ja koska teen.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Tämä on vapautta ja tuntuu ihan hemmetin hyvältä. Paha olo on vihdoin pois ja pystyn hengittämään. Olen palaamassa omaksi itsekseni ilman minkäänlaista rajoittajaa. Nyt on aika nauttia elämästä. Ja sinulle, toivon vain ja pelkästään hyvää. Kyllä, satutit minua enemmän kuin kukaan ikinä. Mutta en ole vihainen enkä katkera. Jos tämä olisi ollut tosirakkautta, näin ei olisi käynyt. Ja parempi, että kaikki kävi nyt, eikä luoja paratkoon vasta häiden jälkeen. Nyt saan rauhassa etsiä sitä elämäni todellista rakkautta ja onnea ja toivon todella, että sinä teet samoin.

 

photo-95_fotorIsän ensimmäinen suojelusenkeliteko <3

”And daddy liked his whisky with his tea
And we rode motorcycles
Blackjack, classic vinyl
Tough girl is what I had to be”

Toivon, että saisin oikeasti vielä sen isäni kaltaisen miehen rinnalleni. Todellisen miehen, herkän ja vahvan, kaikkensa antavan. Isä kulta, jos pystyt, vie mut mun suuren rakkauden luokse. Sä tiedät, että sun pieni tyttösi on suuren rakkauden arvoinen. Isä, vie mut rakkauden luokse..

 

Sammuu
Talossamme lamput sammuu
Autioituneita huoneet
Ovat yksi kerrallaan
Sängyn laitamilla hiljaa nuokkuu
Kaksi uupunutta
Onnellisia vain unissaan

Mä annan sut pois
Mä päästän sut pois
Vaikka sattuu
Sä annat mut pois
Sä päästät mut pois
Kaikkeen tottuu
Hymyillään vaan
Ei oo muutakaan enää antaa
Luovutaan toisistamme hiljaa

Liikaa
Luulin meistä aina liikaa
Lupasin, mä korjaan kaiken
Yhä vain uudestaan
Liukuu sun ote käsistäni